So vprašali Mujota kje le je Haso:
-Pa Hasota ubio snajperista.
-Stvarno?! A gde ga pogodio?
-Pa u prst!
-Kako u prst a ubio ga?!?
-Pa baš si čačkao nos...
malo smeha
Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:
Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kralji za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega polleta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna.
Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje.
Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila.Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila,spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen
kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati:
"Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!" Pa ga Fata poskuša pomiriti:
"Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"
U KAFANI
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: -Kavu?
Mujo će: -Ne, kahvu!!
Konobar će: -Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.
Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kralji za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega polleta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna.
Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje.
Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila.Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila,spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen
kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati:
"Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!" Pa ga Fata poskuša pomiriti:
"Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"
U KAFANI
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: -Kavu?
Mujo će: -Ne, kahvu!!
Konobar će: -Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.
TUDI NA FB>>>KLIK
Pa razlaga Mica:
-je prslonu lojtro pa nč reku, jest pa tut nč
-je gor po lojtr zlezu pa nč reku, jest pa tut nč
-je skoz okn not zlezu pa nč reku, jest pa tut nč
-je cune sleku in hmen pod kotr zlezu pa nč reku, jest pa tut nč
-je svoje upravu pa nč reku, jest pa tut nč
-je hlače nazaj ubleku pa po lojtr steku pa nč reku, jest pa tut nč, pa še dons ne vem zakaj je pršu!
-je prslonu lojtro pa nč reku, jest pa tut nč
-je gor po lojtr zlezu pa nč reku, jest pa tut nč
-je skoz okn not zlezu pa nč reku, jest pa tut nč
-je cune sleku in hmen pod kotr zlezu pa nč reku, jest pa tut nč
-je svoje upravu pa nč reku, jest pa tut nč
-je hlače nazaj ubleku pa po lojtr steku pa nč reku, jest pa tut nč, pa še dons ne vem zakaj je pršu!
Je imel Gorenjc hudo prometno nesrečo, komaj preživel.... Pride rešilec po njega. In komaj ga popedenajo v rešilcu, tip na vsak način hoče poklicat po telefonu... Po dolgem prepričevanju pa mu pustijo poklical in pokliče: "Mama, ne kuhat kosila, bom jedel v bolnici..."
Silvestrovo na Gorenjskem
Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na Silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi: "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza!"
Silvestrovo na Gorenjskem
Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na Silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi: "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza!"
Katere so edine tri dobre stvari, ki so jih Italijani naredili v zgodovini?
Je enkrat en Žid zadel terno na loteriji, bajne milijone in v paco ga dobi novinar:
-Kaj boste z denarjem?
-Vila, bazen, jadrnica, potovanja,.....
-Še kaj mogoče?
-Ja pa ta bol opremljen avto za OF.
-Je to vse?
-Ne,ne, ne, hitlerju bom postavil spomenik.
-Hitlerju spomenik?!? Saj ste vendar Žid!!!
Takrat pa Žid zaviha rokav,pokaže vtetovirano taboriščno številko in sikne:
-Saj mi je vendar on dal kombinacijo!
-Kaj boste z denarjem?
-Vila, bazen, jadrnica, potovanja,.....
-Še kaj mogoče?
-Ja pa ta bol opremljen avto za OF.
-Je to vse?
-Ne,ne, ne, hitlerju bom postavil spomenik.
-Hitlerju spomenik?!? Saj ste vendar Žid!!!
Takrat pa Žid zaviha rokav,pokaže vtetovirano taboriščno številko in sikne:
-Saj mi je vendar on dal kombinacijo!
Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!
Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
-Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo.
Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraubncigr.
-Veste, moj ata ma tut dva šraubncigra, lih č mu dol pade.
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmole, Janezek ga pa gleda.Štromar popizdi in se zadere:
-Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva !?!
-Dveh lih nima, ma pa večga.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
-Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo.
Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraubncigr.
-Veste, moj ata ma tut dva šraubncigra, lih č mu dol pade.
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmole, Janezek ga pa gleda.Štromar popizdi in se zadere:
-Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva !?!
-Dveh lih nima, ma pa večga.
BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: 'Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju.' Osupel sem rekel: 'KAJ??... Kaj je zdaj pa to?' In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: 'Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski.' Na moj butasti pogled je odgovorila: 'Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?' Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem . bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam ko sem samo rekel: 'Seveda, draga.'
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: 'Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.' Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: 'Ne morem danes, nisem raspolozen.' Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:'KAJ??' Nato sem ji rekel: 'Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska.' In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: 'Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem
?'
Ocitno tudi nocoj ne bo nič ...
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: 'Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju.' Osupel sem rekel: 'KAJ??... Kaj je zdaj pa to?' In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: 'Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski.' Na moj butasti pogled je odgovorila: 'Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?' Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem . bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam ko sem samo rekel: 'Seveda, draga.'
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: 'Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.' Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: 'Ne morem danes, nisem raspolozen.' Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:'KAJ??' Nato sem ji rekel: 'Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska.' In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: 'Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem
?'
Ocitno tudi nocoj ne bo nič ...
posledica novoletne zabave
http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?id=2510220
http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?id=2510220
Malo starejše, a povezano z zunanjimi temperaturami:
Definicija hladnoće
+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C - destilovana voda se smrzava.
-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C - američki automobili ne mogu da upale.
-20° C - dah se čuje.
-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C - ruski automobil ne može da upali.
-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Definicija hladnoće
+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C - destilovana voda se smrzava.
-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C - američki automobili ne mogu da upale.
-20° C - dah se čuje.
-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C - ruski automobil ne može da upali.
-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "
O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"
O Ne reče se, da ženska "hitro rada da", ampak, da je "horizontalno laže dostopna "
O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali "seksualno ekstrovertirana "
O Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak, da je "medicinsko obogatena"
O In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke" , ampak, da je "sedalno superiorna"
O In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak, da je "kozmetično prenasičena".
IN GLEDE MOŠKIH:
O Moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani".
O In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so "v drobnem razkoraku s pametjo ".
O In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni"
Pa še nekaj:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.
Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak "zaključna dela v zdravstvu".
O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "
O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"
O Ne reče se, da ženska "hitro rada da", ampak, da je "horizontalno laže dostopna "
O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali "seksualno ekstrovertirana "
O Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak, da je "medicinsko obogatena"
O In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke" , ampak, da je "sedalno superiorna"
O In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak, da je "kozmetično prenasičena".
IN GLEDE MOŠKIH:
O Moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani".
O In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so "v drobnem razkoraku s pametjo ".
O In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni"
Pa še nekaj:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.
Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak "zaključna dela v zdravstvu".
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
Zgleda da je to edini izvod 
[/img]
[/img]
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 58 gostov