Jaz pa ne bi imel nikoli takega nečaka in familije.
Avto bodo prodali denar, pa zagonili in se med seboj skregali.
AŁienova polnočna modrovanja
RangeRover napisal/-a:Jaz pa ne bi imel nikoli takega nečaka in familije.
Avto bodo prodali denar, pa zagonili in se med seboj skregali.
Jap, to imaš pa prav
ZAKAJ JE PIVO BOLJŠE OD ŽENSKE?
1. Pivo ne nasprotuje, če hočeš uživati v njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madeži se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na večerjo in pijačo.
4. Pivo te vedno potrpežljivo čaka v avtu, ko se potepaš naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, če si poiščeš drugo pivo.
8. Če nam trda prede, lahko skriješ pivo kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstraniš brez problema.
10. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš tam našel vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoče, če prideš domov z drugim pivom.
14. Če v pivu uživaš na pravi način, boš imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko leži.
16. Čez noč lahko pospraviš več vrčkov piva pa se vseeno počutiš dobro.
17. Pivo se ne pritožuje, če ga deliš s prijatelji.
18. Vedno si lahko prepričan, da si prvi, ki odpiraš steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlažno.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privošči.
22. Pivo te ne prepričuje, da ga takoj načneš.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugačen okus.
25. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba plačati alimentacije.
26. Lepota piva ni samo površinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uživaš.
29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne.
30. Od piva še nihče ni dobil aidsa.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo poslušaš, dokler ga piješ.
32. Če pivo pustiš nedokončano, te ne bo nič bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti dneva piva.
35. Tudi v najslabšem lokalu lahko dobiš dobro pivo.
36. Ko pustiš pivo, si lahko prepričan, da te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima tašče.
38. Če imaš tremo, ti s pivom z veseljem postreže natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga boš popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloženo in v dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajšega od 14. let se ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabiš takoj, ko ga naredijo.
45. Če si na ulici grob s svojim pivom, te ne bo nihče premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavržeš brez posledic.
49. V avto lahko stlačiš cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu navzgor prazni ...
Če mi kakšna dobra duša pošlje dober avatar dobi six pack za nagrado.
Pogoj je da je na temo vesolja ali vesoljcev.
Ne sme pa biti gif ker je na temu forumu premal svobode oziroma prostora za umetniško izražanje z avatarjem
Rafter lahko bi mal odprl pipico in nam dal mal več prostora za avatar, vsaj ta pridnim. Meni in stripiju recimo
Pogoj je da je na temo vesolja ali vesoljcev.
Ne sme pa biti gif ker je na temu forumu premal svobode oziroma prostora za umetniško izražanje z avatarjem
Rafter lahko bi mal odprl pipico in nam dal mal več prostora za avatar, vsaj ta pridnim. Meni in stripiju recimo
kloshar napisal/-a:zjutraj, ko se zbudiš, stopi pred ogledalo in se fotografiraj, pa boš mel avatarja....hehehe
Navem zakaj, sam se mi zdi da boš ti kmalu zaradi neznanega
vzroka spet končal na strehi 
http://www.youtube.com/watch?v=SmVAWKfJ4Go
Zdaj šele vem zakaj je zuki tko za nissane zapeu.....
http://www.youtube.com/watch?v=Xt530P_0 ... re=related
AŁIEN napisal/-a:Če mi kakšna dobra duša pošlje dober avatar dobi six pack za nagrado.
Pogoj je da je na temo vesolja ali vesoljcev.
Ne sme pa biti gif ker je na temu forumu premal svobode oziroma prostora za umetniško izražanje z avatarjem
Rafter lahko bi mal odprl pipico in nam dal mal več prostora za avatar, vsaj ta pridnim. Meni in stripiju recimo
Hvala ALIEN, sem že mislil, da ne bo nihče načel tega.
Imam res dober avatar v GIF, pa ne prime, je menda prevelik.
Ampak res dobro odraža mojo osebnost, tako, da je škoda, ker ga ne morem gor obesit.
Kaj moreva, rafter naju špika, kjer le more (hehehe)
-
Rafter
- Upravnik
- Prispevkov: 2028
- Pridružen: To Feb 17, 2004 3:03 pm
- Kraj: Southern District of Maribor
- Kontakt:
To si vidva domišljata.stripi napisal/-a:Kaj moreva, rafter naju špika, kjer le more (hehehe)
Velikost avatarjev sem povečal na 120x120. Kaj več pa ne bi, pa ne zaradi mene, ampak zaradi vseh drugih uporabnikov, ki imajo morda počasnejše povezave in ločjivost desktopa nastavljeno na manjše (meni ni blema, imam na 1920 pix).
The whole life sponsored by محمد بن راشد المكتوم
Okay, so me and my girlfriend are walking to the parking lot after a movie. On my jeep I have a viper alarm that has a proximity sensor on it. This sensor is used on convertibles and jeeps. When you walk by the car, the alarm beeps a couple of times, but when you reach in the car, it goes off at full blast. So as I walk towards my car, I notice cop cars around my car and cops standing around it. I couldnt tell what they were doing at this point, but as i get closer, I see that there is a cherokee parked fairly close to my wrangler with the back doors open. As I open my door, one of the cops approaches me and asks.."What kind of alarm you got there?" I say.."Viper with proximity sensor" He says.."You see, your alarm kept going off so we came over to check it out. As we look over to this cherokee, we see a couple doing ....you know what...." I say.. "What" He replies " Well, they were in the back seat and they certainly weren't watching a movie." I look over and see a young couple (girl still in panties) cuffed in the backseat of the cruiser. So I guess as they were in there moving around and doing the bunny hop, they set off my alarm and got themselves caught... OOPS. Sorry guys!
http://www.liveleak.com/view?i=a55e58709f
http://www.liveleak.com/view?i=a55e58709f
V malo smeha mi tudi napiše da v tej temi ni sporočil
http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&NR=1
Draga soproga! 2.2.2009 / 00:05
Prejšnje leto sem se okoli tebe trudil točno 365 krat, vendar sem bil zares uspešen samo 36 krat.
Zakaj sem bil tako mizerno uspešen, sem se vprašal tudi jaz.
Še dobro, da si pišem dnevnik, zato sem povzel podatke prejšnjega leta:
7 krat te je zeblo
10 krat ti je bilo prevroče
25 krat so te motili sosedje, ki so bili preglasni
20 krat si bila utrujena
83 krat nisi mogla zaradi tehničnih razlogov
5 krat ti je bilo prezgodaj
25 krat je bilo odprto okno in si se bala, da bi kdo lahko slišal
8 krat te je bolel hrbet
10 krat si preveč spila
38 krat nisi bila razpoločena
18 krat si imela novo frizuro
15 krat ti je bilo že prepozno
25 krat si prepozno prišla iz sluzbe
20 krat so ti tvoji podrejeni v službi dvignili pritisk
V 36 primerih, ko pa sem bil vendarle uspešen, pa
34 krat ni bilo videti pravega zadovoljstva, ker:
4 krat ti je postelja preveč škripala
5 krat si me stalno opozarjala, naj pazim
8 krat si me prav pred koncem vprašala, če sem zaklenil vhodna vrata
1 krat sem prenehal z aktivnostjo, ker si vpila in sem mislil, da te boli
8 krat si iz postelje ugotovila, da je potrebno prepleskati strop
8 krat sem prekinil, ker si zaspala
Po podrobni analizi najine neaktivnosti in spremljanju tvojih izgovorov dvomim, da bo zadovoljstvo v naslednjem letu boljse.
Izkoriščenost najinih kapacitet je samo 10 %, kar je po mnenju strokovnjakov zelo slabo, glede na to da stroj, ki se ne podmazuje in ne uporablja, hitreje propada. Glede na to, da imam sam velik interes v
ohranjanju mojega strojnega parka in ne želim, da hitro propade, sem se odločil poiskati nadomestno rešitev. Našel sem celo dve rešitvi:
1. prehod na ročno delo
2. zamenjava partnerja, torej tebe
S tem te obveščam, da sem izbral rešitev 2 kot boljšo, primernejšo in modernejšo (možnost ena bi pomenila povratek v preteklost).
Če te kdo vprasa, kje sem, lahko mirno poveš, da sem ti šel kupit cigarete.
Tvoj bivši soprog.
Prejšnje leto sem se okoli tebe trudil točno 365 krat, vendar sem bil zares uspešen samo 36 krat.
Zakaj sem bil tako mizerno uspešen, sem se vprašal tudi jaz.
Še dobro, da si pišem dnevnik, zato sem povzel podatke prejšnjega leta:
7 krat te je zeblo
10 krat ti je bilo prevroče
25 krat so te motili sosedje, ki so bili preglasni
20 krat si bila utrujena
83 krat nisi mogla zaradi tehničnih razlogov
5 krat ti je bilo prezgodaj
25 krat je bilo odprto okno in si se bala, da bi kdo lahko slišal
8 krat te je bolel hrbet
10 krat si preveč spila
38 krat nisi bila razpoločena
18 krat si imela novo frizuro
15 krat ti je bilo že prepozno
25 krat si prepozno prišla iz sluzbe
20 krat so ti tvoji podrejeni v službi dvignili pritisk
V 36 primerih, ko pa sem bil vendarle uspešen, pa
34 krat ni bilo videti pravega zadovoljstva, ker:
4 krat ti je postelja preveč škripala
5 krat si me stalno opozarjala, naj pazim
8 krat si me prav pred koncem vprašala, če sem zaklenil vhodna vrata
1 krat sem prenehal z aktivnostjo, ker si vpila in sem mislil, da te boli
8 krat si iz postelje ugotovila, da je potrebno prepleskati strop
8 krat sem prekinil, ker si zaspala
Po podrobni analizi najine neaktivnosti in spremljanju tvojih izgovorov dvomim, da bo zadovoljstvo v naslednjem letu boljse.
Izkoriščenost najinih kapacitet je samo 10 %, kar je po mnenju strokovnjakov zelo slabo, glede na to da stroj, ki se ne podmazuje in ne uporablja, hitreje propada. Glede na to, da imam sam velik interes v
ohranjanju mojega strojnega parka in ne želim, da hitro propade, sem se odločil poiskati nadomestno rešitev. Našel sem celo dve rešitvi:
1. prehod na ročno delo
2. zamenjava partnerja, torej tebe
S tem te obveščam, da sem izbral rešitev 2 kot boljšo, primernejšo in modernejšo (možnost ena bi pomenila povratek v preteklost).
Če te kdo vprasa, kje sem, lahko mirno poveš, da sem ti šel kupit cigarete.
Tvoj bivši soprog.
ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?
1. Delavci bodo sigurno prisli na delo.
2. Zmanjsuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjsuje izostanke z dela zaradi popivanja prejsnji dan
5. Zmanjsuje kreganje o nizkih placah
6. Od delavcev boste slisali kar mislijo in ne kar sefi zelijo
7. Zmanjsuje stroske gretja
8. Povezite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjsuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepsi in privlacnejsi
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani sefi lazje dajejo povisice
13. Ce slucajno prdnes na sestanku, te sploh ni sram.
1. Delavci bodo sigurno prisli na delo.
2. Zmanjsuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjsuje izostanke z dela zaradi popivanja prejsnji dan
5. Zmanjsuje kreganje o nizkih placah
6. Od delavcev boste slisali kar mislijo in ne kar sefi zelijo
7. Zmanjsuje stroske gretja
8. Povezite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjsuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepsi in privlacnejsi
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani sefi lazje dajejo povisice
13. Ce slucajno prdnes na sestanku, te sploh ni sram.
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
'Si tam spodaj videl kaj zanimivega?'
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu
pa res. Nakar Jožica poreče:
'Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR'.
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek
popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih
ur. Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se
srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa:
'Je bil danes popoldan pri tebi Janez?'
Jožica prebledi: 'Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta'.
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval:
'Ti je dal 200,00 EUR?'.
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
'Da, res mi je dal 200,00 EUR'.
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
'Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil
pri meni v službi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se
bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil'.
Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
'Si tam spodaj videl kaj zanimivega?'
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu
pa res. Nakar Jožica poreče:
'Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR'.
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek
popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih
ur. Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se
srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa:
'Je bil danes popoldan pri tebi Janez?'
Jožica prebledi: 'Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta'.
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval:
'Ti je dal 200,00 EUR?'.
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
'Da, res mi je dal 200,00 EUR'.
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
'Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil
pri meni v službi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se
bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil'.
Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!
konec teženja z slovnico...... 
Na slovenskih avtocestah se nam obeta nov sistem radarske kontrole.
Dars bo skupaj s policijo namreč kmalu začel nameščati radarje, ki bo sekcijsko meril hitrost.
To z drugimi besedami pomeni, da bodo na dveh delih odseka avtoceste nameščeni radarji, ki bodo z vstopom v 'radarski' odsek zabeležil in definiral vozilo (slikal bo prednjo tablico vozila, določil obliko vozila in čas vstopa vozila na avtocestni odsek). Enak postopek bo nato radar ponovil še pri izstopu iz merjenega odseka. Po pisanju glasila Dars Avtoceste bo tako radar sam izračunal povprečno hitrost in če bo ta prekoračena, bo sistem poiskal podatke o vozilu in vozniku na dom izstavil račun.
Sekcijski naèin merjenja hitrosti na nekoliko drugačen način meri prekoračeno hitrost. DARS
Z omenjenim sistemom radarske kontrole ne bo več prišlo do nenadnega zaviranja pred radarjem, kot se zdaj dogaja na območju stacionarnih radarjev. Povečala se bo tudi prometna varnost na celotnem odseku (razdalja testnega odseka bo približno štiri kilometre), hkrati pa bodo s slikanjem in računalniškim izračunom povprečne hitrosti pridobljeni verodostojni dokazi o kršitvi, in sankcioniranje bo hitrejše.
Sicer pa bo sistem upravljala policija, ki bo morala pred začetkom novega načina kontrole za merjenje hitrosti pridobiti zakonsko podlago za delovanje in ustrezne licence, Dars pa bo poskrbel predvsem za namestitev sistema ter preučevanje odziva prometa na sistem sekcijskega merjenja hitrosti.
PRVA LOKACIJA BO MED BREZOVICO IN VRHNIKO !
Dars bo skupaj s policijo namreč kmalu začel nameščati radarje, ki bo sekcijsko meril hitrost.
To z drugimi besedami pomeni, da bodo na dveh delih odseka avtoceste nameščeni radarji, ki bodo z vstopom v 'radarski' odsek zabeležil in definiral vozilo (slikal bo prednjo tablico vozila, določil obliko vozila in čas vstopa vozila na avtocestni odsek). Enak postopek bo nato radar ponovil še pri izstopu iz merjenega odseka. Po pisanju glasila Dars Avtoceste bo tako radar sam izračunal povprečno hitrost in če bo ta prekoračena, bo sistem poiskal podatke o vozilu in vozniku na dom izstavil račun.
Sekcijski naèin merjenja hitrosti na nekoliko drugačen način meri prekoračeno hitrost. DARS
Z omenjenim sistemom radarske kontrole ne bo več prišlo do nenadnega zaviranja pred radarjem, kot se zdaj dogaja na območju stacionarnih radarjev. Povečala se bo tudi prometna varnost na celotnem odseku (razdalja testnega odseka bo približno štiri kilometre), hkrati pa bodo s slikanjem in računalniškim izračunom povprečne hitrosti pridobljeni verodostojni dokazi o kršitvi, in sankcioniranje bo hitrejše.
Sicer pa bo sistem upravljala policija, ki bo morala pred začetkom novega načina kontrole za merjenje hitrosti pridobiti zakonsko podlago za delovanje in ustrezne licence, Dars pa bo poskrbel predvsem za namestitev sistema ter preučevanje odziva prometa na sistem sekcijskega merjenja hitrosti.
PRVA LOKACIJA BO MED BREZOVICO IN VRHNIKO !
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 14 gostov