malo smeha
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
Vse na svetu je sranje razen scanja pa še tisto je sranje, če ne zategneš ročne.
Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:
- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.
Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:
- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.
Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:
- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?
Tarzan ji ves vesel in srečen pove:
- Tarzan naučil prati na roke!!!!
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:
- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.
Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:
- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.
Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:
- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?
Tarzan ji ves vesel in srečen pove:
- Tarzan naučil prati na roke!!!!
id rather die in a Land Rover than live in a Kia
ALUMINIJASTE OGRAJE
ALUMINIJASTE OGRAJE
Bar. Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten
vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga
prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si slišal kak strel???"
vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga
prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si slišal kak strel???"
Trdo delo ni še nikogar ubilo....toda zakaj tvegati!!!
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
Tako je to potem...
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih
zakona.
Oče, o čem vendar govoriš?
Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa
se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v
slušalko:
Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila!
Bom že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta
ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se
imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in
ji reče:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova
izmislila za Božič?
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih
zakona.
Oče, o čem vendar govoriš?
Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa
se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v
slušalko:
Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila!
Bom že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta
ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se
imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in
ji reče:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova
izmislila za Božič?
LP by Jereb
-
Ghostrider
- Prispevkov: 304
- Pridružen: Po Jan 05, 2009 8:06 pm
- Kraj: Ljubljana
Žena se pogovarja z prijateljico in pravi, da sta onadva z možem že 40 let poročena in se še nista skregala. "a res?" pravi prijateljica, "kako vama pa to uspe?"
Pa začne žena pripovedovati: " na dan poroke, sva šla iz gostilne, kjer je bila žurka domov (takrat še s konjem), sedela sem ob možu na kočiji on je pa "vozil". Pa gre kočija čez luknjo in vsa kočija zelo poskoči. Mož se nič ne jezi, reče le "ena", pa greva naprej, vprežena kobila veselo vleče, ko se preveč približa zidu in podrsa kočijo. Mož spet miren pravi samo "dva". Ko prideva na domače dvorišče, vprežena kobila ne zmanjša hitrosti in kočija z vso silo poskoči čez prag, skoraj oba z možem padeva z kočije. Mož spet mirno pravi "tri".
Nato mož priveže kobilo, gre po pištolo in kobilo brez slabe vesti ustreli.
Jaz ponorim, začnem kričati na njega, ga zmerjam, mu jeb.m vse po spisku, pa mož mirno pravi "ena".....
No od takrat se nikoli več nisva skregala.
LP
Pa začne žena pripovedovati: " na dan poroke, sva šla iz gostilne, kjer je bila žurka domov (takrat še s konjem), sedela sem ob možu na kočiji on je pa "vozil". Pa gre kočija čez luknjo in vsa kočija zelo poskoči. Mož se nič ne jezi, reče le "ena", pa greva naprej, vprežena kobila veselo vleče, ko se preveč približa zidu in podrsa kočijo. Mož spet miren pravi samo "dva". Ko prideva na domače dvorišče, vprežena kobila ne zmanjša hitrosti in kočija z vso silo poskoči čez prag, skoraj oba z možem padeva z kočije. Mož spet mirno pravi "tri".
Nato mož priveže kobilo, gre po pištolo in kobilo brez slabe vesti ustreli.
Jaz ponorim, začnem kričati na njega, ga zmerjam, mu jeb.m vse po spisku, pa mož mirno pravi "ena".....
No od takrat se nikoli več nisva skregala.
LP
TUDI NA FB>>>KLIK
General je poklical avtopark in vprašal:
- Ali je trenutno na voljo kakšen avto?
- Ne. V avtoparku je trenutno samo džip, s katerim general Janko navadno
prevaža svojo debelo rit.
- Ali sploh veste, s kom govorite?
- Ne.
- Tu general Janko. Takoj se zglasite pri meni.
- Ali vi veste, s kom govorite?
- Ne.
- Potem me vaša debela rit ne bo videla.
----------------------------------------
Mož in žena, že v svojih 80. se odločita za seks.
Stari ata vzame viagro - nič. Pokadi en joint- spet nič.
Nato vzame dve palčki in ju poveže okrog uda. Seks se je pričel .....
Med tem se pogovarjata jajčnika v stari ženi:
Vse sva že videla v teh 80. letih življenja; male, velike, sloke, ravne,
debele, električne, ....
..... ampak, takšnega na nosilih, takšnega pa do sedaj še ne!
- Ali je trenutno na voljo kakšen avto?
- Ne. V avtoparku je trenutno samo džip, s katerim general Janko navadno
prevaža svojo debelo rit.
- Ali sploh veste, s kom govorite?
- Ne.
- Tu general Janko. Takoj se zglasite pri meni.
- Ali vi veste, s kom govorite?
- Ne.
- Potem me vaša debela rit ne bo videla.
----------------------------------------
Mož in žena, že v svojih 80. se odločita za seks.
Stari ata vzame viagro - nič. Pokadi en joint- spet nič.
Nato vzame dve palčki in ju poveže okrog uda. Seks se je pričel .....
Med tem se pogovarjata jajčnika v stari ženi:
Vse sva že videla v teh 80. letih življenja; male, velike, sloke, ravne,
debele, električne, ....
..... ampak, takšnega na nosilih, takšnega pa do sedaj še ne!
LP by Jereb
> Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo,
in
> opazil, ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima
> ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
> duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
> Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnika na tak način."
> Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
> Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno
ne
> nosi svojega ovratnika tako! "
> Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih!" in se
> spet poglobil v branje svoje knjige.
> Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je
> nagnil naprej
> in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj,
> namesto da ste obrnili vaš ovratnik."
>
in
> opazil, ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima
> ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
> duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
> Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnika na tak način."
> Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
> Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno
ne
> nosi svojega ovratnika tako! "
> Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih!" in se
> spet poglobil v branje svoje knjige.
> Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je
> nagnil naprej
> in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj,
> namesto da ste obrnili vaš ovratnik."
>
LP by Jereb
Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče
gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."
gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."
LP by Jereb
samurajev motor
Kako nafrizirat samurajev motor na 200 konjev? 
odgovor je ; TEŽKO!
odgovor je ; TEŽKO!BOLJŠ IZ ŠIHTA SKREGAN KOT ZMATRAN.
Stvari, ki jih lahko počneš medtem, ko v trgovini čakaš na ženo ali moža:
- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom
1 minute ena za drugo.
- Naredi po tleh črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča .
- Premakni opozorilo ''POZOR, SPOLZKA TLA!'', tam kjer je na tleh laminat.
- Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj : ''Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?''
- Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu,
in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje
prodajajo tablete proti depresiji.
- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se, skrči
roke in noge k sebi ter zakriči: ''NE! Že spet ti čudni glasovi.''
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči:
''Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja!''
Če vse to narediš v enem popoldnevu........
--
- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom
1 minute ena za drugo.
- Naredi po tleh črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča .
- Premakni opozorilo ''POZOR, SPOLZKA TLA!'', tam kjer je na tleh laminat.
- Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj : ''Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?''
- Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu,
in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje
prodajajo tablete proti depresiji.
- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se, skrči
roke in noge k sebi ter zakriči: ''NE! Že spet ti čudni glasovi.''
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči:
''Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja!''
Če vse to narediš v enem popoldnevu........
--
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 20 gostov