http://www.flurl.com/featured.php
malo smeha
-
Mud`s spirit racing team
- Prispevkov: 192
- Pridružen: Pe Okt 28, 2005 10:10 am
- Kraj: Kjer je Blato doma 45.30`10.03N 13.37`52.20E
- Kontakt:
malo smeha
The best off road club 2006
hehe, ravno po netu iščem proizvajalce oken in naletim na tole:
"Lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso placana.
Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!
Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno se je tip pocutil kot prava budala."
se mi zdi prav zabavna.....
"Lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso placana.
Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!
Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno se je tip pocutil kot prava budala."
se mi zdi prav zabavna.....
To pa je sluh
Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste.
Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroen.
In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.
Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste.
Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroen.
In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
andsuzuki napisal/-a:To pa je sluh
Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste.
Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroen.
In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.
Dober je!!
TUDI NA FB>>>KLIK
MAJČKENO NOSTALGIJE Very Happy Smile Very Happy
Doš'o Tito u Banjaluku i vidio mnoštvo ljudi na u licama. Pita Tito ljude: "Šta radite vi ovde" a ljudi odgovaraju "Štrajkamo"
"A ko ste vi?" pita Tito
"Mi smo medicinari, prosvetni radnici, željezničari, penzioneri...," odgovaraju oni.
Ode Tito u zgradu vlade, zadrža se jedno petnes' dvae's' minuta, a kad izadje reče: "Medicinari u bolnice, prosvetari u škole, željezničari na vozove, a penzioneri ZAMNOM."
Pisala djeca sastav u školi tema: 45 godina mraka pod Titom. Mali Perica završi za 5 minuta i krene napolje. Učiteljica ga pita: "Kuda Perice?" "Ja sam završio," kaže Perica. Učiteljica otvori teku, a Perica napisao: "Jebem mu Majku ko je upalio svjetlo!"
Američki pastori na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu.
Došli pastori u odjel, a svi bolesnici stadoše vikati.
- Živio Tito!
Samo jedan šuti.
- Što ti ne vičes? - upitaju ga pastori.
- Ja nisam lud, ja sam bolničar.
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika.
- Tko bi se spasio kad bi se potopio GALEB?
- Hrvatski narod.
- I tko još?
- I Tito, jer svako govno pliva.
Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.
Dodje čovjek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje čovjek milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode covjek na tržnicu, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Ta, čovječe, rekao sam vam sto puta:
Umro Tito.
- Ali, kad ja to volim čuti.
Znaš li da je Radio Zagreb dao najkraču vijest o Brežnjevljevoj smrti?
- ?
- Rekao je: danas je u Moskvi minus jedan.
"Druže Tito ustani iz groba,
da nam legne Milošević Sloba"
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Obilazi konzilium ljekara Artukoviča i pitaju ga:
- Imate li gospodine Artukoviču nekih novih zdravstvenih problema?
- Imam, ne mogu da spavam zbog Tita.
- Zašto zbog Tita?
- Stalno mi dolazi na san i pjeva: "Nedaj se generacijo."
- Zašto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.
Tito je krao,
al je dao,
ovi kradu,
al ne dadu.
Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuče kad na snijegu pišakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.
Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.
Sreli se Tito i Ray Charles pa pita Ray Tita:
- Kako si druže Tito?
- Kao što vidiš.
Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom gostu ispekle vola.... Tito iznenadjen reće:
- Ljudi, niste trebali...
Kad će ti neko iz mase:
- Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija biče i volova!
Zašto Franjo ima kriva usta?
Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalištu sjede neki JNA generali. I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku, te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji, opalit ću te ovim reketom posred face da če ti usta čijeli život ostati kriva!!!
Došao zeko u prodavnicu i pita prodavača jel ima mrkvi.
Kaže njemu prodavač: "Nema, dodji sutra."
Dodje on sutra, pita ima li mrkvi, kaže prodavac da nema i da dodje sutra.
I sve tako svaki dan dolazi zec i prodavaču dosadi više i kaže:
"Ako još jednom dodješ, objesit ću te na zid."
Dođe zec sljedeči dan opet i pita imali mrkvi kad prodavac ga uzme i objesi na zid. Kad na zidu vjesi slika od Tite, kaže zec slici: "E moj Tito, jesil i ti tražio mrkve pa i tebe objesili?"
Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozačku dozvolu. Da bi provjerio lične podatke pita on cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo mu odgovara.
- Tito.
- A ime majke?
Evo opet Cigo:
- Jovanka.
Policajac če ti njemu:
- Bre Cigo nemoj da me lažeš.
Cigo ce ti njemu udarajuči se obadvjema rukama po prsima.
- Jebeš mi oca majku ako te lažem.
- Kakva je razlika izmedju crva i studenata?
- ??
- Studenti viču: "Mi smo Titovi," a crvi viču: "Tito je naš!"
Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije.
Šetao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogučim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Ćedo ce:
"Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
"Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."
Ulazi Tito u fliperanu, kupuje žeton i odlazi do slobodnog flipera.
Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za
drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, poslednju kuglu igra
već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Medjutim,
prolazi mu i poslednja kugla, on sav besan reće: 'Pu majku ti bozju',
i šutne drvenom nogom u fliper.
Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja klize niz umorno lice,
kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, devojčice svrsavaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu...
iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku celom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!
Vozi se predsednik Tito, Krćun, Ranković i još neki kolima po Kosovu.
Tek odjednom ispred automobila stalo magare pa neče da mrdne. Prisutni se deru, vuku ga, itd. ništa. Magare stalo pa ne mrda. Tito izlazi iz kola, šapče nešto magarcu na uvo, magarac potrči i sklanja se, beži glavom bez obzira. Pitaju (zadivljeni) posmatrači Tita šta je to rekao, a on ćuti li čuti. Najzad (bili su uporni) reče:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, učlaničemo ga u partiju..."
Vozi se Drug Tito u limuzini a iza njega ide ficha a u njoj Mujo i Haso. I ide Tito, ide, skrene on levo, Mujo i Haso za njim, skrene Tito desno, oni za njim, on nazad, oni za njim.....'de god Tito, ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira se, izadje iz limuzine a Mujo i Haso iz fiche.
Tito: " Jeli vas dvojica, što me stalno pratite??!!!!"
A Mujo i Haso ce na to: (zajedno) "Druze Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo"
Pozvo Tito Stipeta, Radomira i Muju kod sebe u kancelariju i pita ih koliko su ga puta opsovali.
Stipe kaze 2 puta kad mu je plata kasnila.
Tito ko Tito konta, dobro je nije vise i dade mu mercedesa.
Ulazi Radomir ista prica samo sto ga je ovaj opsovo jedno 12 puta i izlazi sa kljucevima od novog yuge 60.
Kad je doso red na Muju pita ga Tito.
"Koliko si me ti Mujo puta opsovao?" a Mujo ce:"Nisam ni jednom."
"????????" čudi se Tito ," kako Mujo ni jednom kad sam ja čuo da me psuješ na svakom koraku."
-Ma lažeš, jebem ti Tita, lažeš.
Sta bila Tito in Hitler v hotelu. Pa gre Hitler v sobo, da bi se enkrat naspal. Pa pride duh pa reče: "Jaz sem duh s plavo oko !" Pa Hitler zbeži ves prestrašen. Nato pa pride Tito v sobo tudi ves zmatran pa se uleže.
Pride duh in reče: "Jaz sem duh s plavo oko!" Tito vstane pa reče: "Pazi, da še druge ne boš mel plave!"
Hteli Mujo i Hase da se učlane u partiju i odu oni u komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne možeš ti u partiju. Ako hoćeš u partiju otac ti je Tito a mati partija.
Izadje Mujo i kaže Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kaži Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i kaže: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj što je malopre izašao.
H: Nije. Jebo i oca i mater ako lažem.
Jednog dana izašla Jovanka na pijacu da proda Mercedes sa šestoro vrata, jer, eto, muž umro, penzija mala...
Naidje Mira, Jovanka pomisli da je ova došla da kupi, kad i ova prodaje - traktor. Penzija mala a muž prodao zemlju.
Bilo je to za vrijeme bitke na Neretvi...
Junačka partizanska vojska u šumi se odmarala izmedju dvije bitke...noc.
Čuju se samo zvijeri u daljini i stražari koji razmjenjuju lozinke.
Jedan stražar hoda izmedju zaspalih suboraca i traži druga za smjenu. Pridje jednome, prodrma ga i sav prenerazen uzvikne (naravno kroz šapat): "Pa to si Ti druze Tito!"
A Tito će kroz smiješak, očinski : "Neka, neka, mogu i ja jednom."
Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima, nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici.
Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravo odnijela lijevo stopalo i pita: "Boli li druže?"
"Boli, druže."- odgovara ovaj.
"Neka, neka,"- u šali će Tito.
Zagonetka
Šta je to što ima tri noge i tri ruke?
Odgonetka
Tito i njegov sin Žarko
Druže Tito, jebem ti Jovanku
što ti nisu kuruzi po banku,
več po stoju,
jebo majku svoju!
Obrad Bijeljac (umro 1992, radi toga odležao ukupno 16 godina u Zenici)
Otišli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kuču na večeru.
Poslije aperitiva i priče u salonu, domačica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jos ni sjeli kako treba a Kardelj vec maznuo jedan veliki tanjir i metnuo ga ispod kosulje. Vidjela to Jovanka pa kaže Titu:
- "Joza, eno ga Kardelj mazn'o zlatni tanjir. Hocu i ja jedan!"
Tito poce da se vadi:
- "Čuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima zlatne tanjure. Ja sam osnivač pokreta nesvrstanih, največi sin naših naroda i narodnosti. Gdje ja da kradem tanjure po Bijeloj Kuči, molim te?"
Jovanka ni da čuje:
- "Hocu jedan tanjir, poješče mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu."
Gleda Tile... Šta ce? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo paznje i počne:
- "Cijenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali ja sam prije no što sam postao revolucionar i vodja komunista bio madjionicar."
Prisutni svi iznenadjeno gledaju, a Tile nastavlja:
- "Sada cu vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Joza se mirno zakopčava i nastavlja:
- "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prstom u njega, a Tile ce seretski:
- "Kod Kardelja je."
U toku bitke na Sutjesci, dotrčava kurir u Glavni štab:
"Druže Tito, pogin'o Sava Kovačević!"
Tito pogleda na sat i reće zaćudjeno:
"Ti Boga, zar je vec podne?"
Tito i visoki partijski funkcioneri voze se brodom po Dunavu. Kad su bili pored Smedereva, pita Tito: "Majku mu božiju, šta ovdje dobro uspeva?".
Svi prisutni uglas će na to: "Grožđe".
A Tito će: "Gvožđe!? Pa podignite jednu željezaru ovdje odmah!"
Desilo se to u onim poslijeratnim godinama, kad je puno djece ostalo bez roditelja i završilo po sirotistima. I tako Tito odluči da posjeti jedno od tih sirotišta i odnese toj djeci nesto na dar. Kako su to bila gladna vremena Tito odluči da bi najbolje bilo da djeci odnese jednu vrecu graha. Odgajatelji u sirotištu su vec načuli o toj posjeti i pripremili djecu na to.
- Dolazi nam Drug Tito i donosi nam vrecu graha, draga djeco, u znak zahvalnosti svatko mu mora izrecitirati po jednu pjesmicu.
Na dan posjete okupe se svi sa Titom i djeca mu stanu recitirati svoje pjesmice.
Jedan djecak je previše mislio na grah i nije uspio smisliti nikakav bolji recital nego:
- Svaki prdac naše riti pozdrav nek je Drugu Titi!
Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
"Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
"Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
"Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste," reče JBT
"Dobro; e, znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije u vezi sa tobom."
Došli Tito i Kardelj u Kinu na konferenciju, pa predstavi im se prevodilac.
"Dobal dlan, Ja slam Fau Chu Lee i tlo u plevodu znaci Sin Sedam Očeva"!
Pa eto ti Kardelj. "Jesam ti reko da nemože biti toliko žut samo od dva jajeta".
Nezadovoljni situacijom u ovoj raspadnutoj Jugoslaviji, dodju državni vodnici Drugu Titu!
"Pomagaj... Pomozi Titi..."
"Ih ma bježi bolan... nisam ni ja tolika budala!"
Letjeli Tito, Regan i Brežnjev u avionu.
Posle nekog vremena isturi Regan ruku iz aviona i kaže:
"Upravo letimo iznad Amerike."
"Kako znaš?" pitaju ga.
"Poznajem blagu klimu Kalifornije."
Posle izvjesnog vremena kaze Brežnjev: "Upravo letimo iznad Sibira."
"Kako znaš?"
"Sibirsku ostru klimu svako zna." Kratko posle toga uzvikne Tito: "Sarajevo-Baščaršija!!!"
"Otkud znaš tako precizno?" pitaju drugi.
"Pa... božiju ti majku, ukradoše mi sat!"
Posle rata šeta Tito ulicom i sretne stariju ženu, pa joj kaže: "SMRT FAŠIZMU, BAKO!!!"
Baka odgovara: "I TEBI SINKO, I TEBI!!!"
Bitka na Neretvi, glad, umor, sve se skupilo.
"Druže Tito, imamo neke sendviče, šta čemo sa njima!?"
"Podijeli ranjenicima!"
"A mi, šta čemo mi?"
"Čim predjemo Neretvu idemo kod Gojka na pivu i pećenje!"
Dok nam je "bravar" bio predsjednik sva su nam vrata bila otvorena.
Par dana nakon Titove smrti dodje Jovanka na njegov grob da malo posjedi. I odjednom začuje Titov glas iz dubine: "Jovanka, dovedi mi bijelog konja!"
Ona sva isprepadana pobjegne kroz hodnik i naleti na Stanu Dolanca te zapomaga: "Stane dodji da ovo čuješ!" I njh dvoje zajedno se primakoše grobu. I uto se Tito ponovo (ovaj put ljutito) oglasi: "Jovanka, rekao sam bijelog a ne nilskog konja!"
Bitka na Neretvi. Prilazi partizanka Mara Titu i rece:
- Druže Tito - imamo još samo 20 šniti kruha za jesti. Što da radimo?
Na to ce Drug Tito:
- Podijelite to ranjenicima. Mi cemo izdrzati! - Kad predjemo Neretvu skoknucemo do Gojka na janjetinu!
Ko je imao najtvrdju zadnjicu na svetu?
Jovanka Broz.
Kad je šutno, otpala mu noga.
Došao Cvijetin Mijatovic u Kucu Cveča da se pokloni senima druga Tita, kad zacu glas iz grobnice "Cvijetine, Cvijetine dovedi mi belog konja."
Na to se Cvijetin prenerazi, istrči iz Kuce Cveca I naleti na Staneta Dolanca. Kaže mu šta je I kako je, a Stane ce njemu: "Ta hajde da zajedno vidimo, Sigurno ti se učinilo".
Udjoše zajedno u Kucu Cveca kad se iz groba zacu glas: "Cvijetene, Cvijetene, belog konja, a ne NILSKOG KONJA!"
Sreli se Tito i Tudjman na onome svijetu.
Tudjman kaze Titu: "Zdravo diktatoru!"
A Tito odgovara: "Zdravo imitatoru!"
Kako je sahranjen drug Tito?
Sa desnom rukom na grlu, a levom na slicu.
- Zadužio sam vas dovde (desna ruka), možete da me uhvatite ovde(leva ruka)!
Bitka na Neretvi, ranjenika na sve strane. Pada noc i Partizani (sa drugom Titom na celu kolone) krisom prelaze preko pontonskog mosta, noseci ranjene drugove na slobodnu teritoriju.
Mirko: "U sto je ovaj tezak. Slavko, gleda li nas drug Tito?"
Slavko: "Ne gleda, eno ga na celu kolone, pusi cigaru..."
Mirko: "Onda bacamo na tri... 1... 2..."...
Sutjeska, mraz, puca drvo i kamen. TITO obilazi borce i nailazi na grupu koja je pronasla tocak kamiona, sece gumu i krece u "gozbu". Na to ce TITO:
- Borci, sta to radite
- Jedemo druze Tito, jedemo!
- Borci, guma je za ranjenike, vi jedite felnu!
Zasto u Kuci cveca cvece dobro napreduje? Djubre je plitko zakopano.
Doš'o Tito u Banjaluku i vidio mnoštvo ljudi na u licama. Pita Tito ljude: "Šta radite vi ovde" a ljudi odgovaraju "Štrajkamo"
"A ko ste vi?" pita Tito
"Mi smo medicinari, prosvetni radnici, željezničari, penzioneri...," odgovaraju oni.
Ode Tito u zgradu vlade, zadrža se jedno petnes' dvae's' minuta, a kad izadje reče: "Medicinari u bolnice, prosvetari u škole, željezničari na vozove, a penzioneri ZAMNOM."
Pisala djeca sastav u školi tema: 45 godina mraka pod Titom. Mali Perica završi za 5 minuta i krene napolje. Učiteljica ga pita: "Kuda Perice?" "Ja sam završio," kaže Perica. Učiteljica otvori teku, a Perica napisao: "Jebem mu Majku ko je upalio svjetlo!"
Američki pastori na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu.
Došli pastori u odjel, a svi bolesnici stadoše vikati.
- Živio Tito!
Samo jedan šuti.
- Što ti ne vičes? - upitaju ga pastori.
- Ja nisam lud, ja sam bolničar.
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika.
- Tko bi se spasio kad bi se potopio GALEB?
- Hrvatski narod.
- I tko još?
- I Tito, jer svako govno pliva.
Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.
Dodje čovjek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje čovjek milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode covjek na tržnicu, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Ta, čovječe, rekao sam vam sto puta:
Umro Tito.
- Ali, kad ja to volim čuti.
Znaš li da je Radio Zagreb dao najkraču vijest o Brežnjevljevoj smrti?
- ?
- Rekao je: danas je u Moskvi minus jedan.
"Druže Tito ustani iz groba,
da nam legne Milošević Sloba"
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Obilazi konzilium ljekara Artukoviča i pitaju ga:
- Imate li gospodine Artukoviču nekih novih zdravstvenih problema?
- Imam, ne mogu da spavam zbog Tita.
- Zašto zbog Tita?
- Stalno mi dolazi na san i pjeva: "Nedaj se generacijo."
- Zašto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.
Tito je krao,
al je dao,
ovi kradu,
al ne dadu.
Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuče kad na snijegu pišakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.
Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.
Sreli se Tito i Ray Charles pa pita Ray Tita:
- Kako si druže Tito?
- Kao što vidiš.
Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom gostu ispekle vola.... Tito iznenadjen reće:
- Ljudi, niste trebali...
Kad će ti neko iz mase:
- Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija biče i volova!
Zašto Franjo ima kriva usta?
Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalištu sjede neki JNA generali. I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku, te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji, opalit ću te ovim reketom posred face da če ti usta čijeli život ostati kriva!!!
Došao zeko u prodavnicu i pita prodavača jel ima mrkvi.
Kaže njemu prodavač: "Nema, dodji sutra."
Dodje on sutra, pita ima li mrkvi, kaže prodavac da nema i da dodje sutra.
I sve tako svaki dan dolazi zec i prodavaču dosadi više i kaže:
"Ako još jednom dodješ, objesit ću te na zid."
Dođe zec sljedeči dan opet i pita imali mrkvi kad prodavac ga uzme i objesi na zid. Kad na zidu vjesi slika od Tite, kaže zec slici: "E moj Tito, jesil i ti tražio mrkve pa i tebe objesili?"
Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozačku dozvolu. Da bi provjerio lične podatke pita on cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo mu odgovara.
- Tito.
- A ime majke?
Evo opet Cigo:
- Jovanka.
Policajac če ti njemu:
- Bre Cigo nemoj da me lažeš.
Cigo ce ti njemu udarajuči se obadvjema rukama po prsima.
- Jebeš mi oca majku ako te lažem.
- Kakva je razlika izmedju crva i studenata?
- ??
- Studenti viču: "Mi smo Titovi," a crvi viču: "Tito je naš!"
Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije.
Šetao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogučim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Ćedo ce:
"Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
"Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."
Ulazi Tito u fliperanu, kupuje žeton i odlazi do slobodnog flipera.
Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za
drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, poslednju kuglu igra
već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Medjutim,
prolazi mu i poslednja kugla, on sav besan reće: 'Pu majku ti bozju',
i šutne drvenom nogom u fliper.
Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja klize niz umorno lice,
kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, devojčice svrsavaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu...
iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku celom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!
Vozi se predsednik Tito, Krćun, Ranković i još neki kolima po Kosovu.
Tek odjednom ispred automobila stalo magare pa neče da mrdne. Prisutni se deru, vuku ga, itd. ništa. Magare stalo pa ne mrda. Tito izlazi iz kola, šapče nešto magarcu na uvo, magarac potrči i sklanja se, beži glavom bez obzira. Pitaju (zadivljeni) posmatrači Tita šta je to rekao, a on ćuti li čuti. Najzad (bili su uporni) reče:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, učlaničemo ga u partiju..."
Vozi se Drug Tito u limuzini a iza njega ide ficha a u njoj Mujo i Haso. I ide Tito, ide, skrene on levo, Mujo i Haso za njim, skrene Tito desno, oni za njim, on nazad, oni za njim.....'de god Tito, ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira se, izadje iz limuzine a Mujo i Haso iz fiche.
Tito: " Jeli vas dvojica, što me stalno pratite??!!!!"
A Mujo i Haso ce na to: (zajedno) "Druze Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo"
Pozvo Tito Stipeta, Radomira i Muju kod sebe u kancelariju i pita ih koliko su ga puta opsovali.
Stipe kaze 2 puta kad mu je plata kasnila.
Tito ko Tito konta, dobro je nije vise i dade mu mercedesa.
Ulazi Radomir ista prica samo sto ga je ovaj opsovo jedno 12 puta i izlazi sa kljucevima od novog yuge 60.
Kad je doso red na Muju pita ga Tito.
"Koliko si me ti Mujo puta opsovao?" a Mujo ce:"Nisam ni jednom."
"????????" čudi se Tito ," kako Mujo ni jednom kad sam ja čuo da me psuješ na svakom koraku."
-Ma lažeš, jebem ti Tita, lažeš.
Sta bila Tito in Hitler v hotelu. Pa gre Hitler v sobo, da bi se enkrat naspal. Pa pride duh pa reče: "Jaz sem duh s plavo oko !" Pa Hitler zbeži ves prestrašen. Nato pa pride Tito v sobo tudi ves zmatran pa se uleže.
Pride duh in reče: "Jaz sem duh s plavo oko!" Tito vstane pa reče: "Pazi, da še druge ne boš mel plave!"
Hteli Mujo i Hase da se učlane u partiju i odu oni u komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne možeš ti u partiju. Ako hoćeš u partiju otac ti je Tito a mati partija.
Izadje Mujo i kaže Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kaži Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i kaže: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj što je malopre izašao.
H: Nije. Jebo i oca i mater ako lažem.
Jednog dana izašla Jovanka na pijacu da proda Mercedes sa šestoro vrata, jer, eto, muž umro, penzija mala...
Naidje Mira, Jovanka pomisli da je ova došla da kupi, kad i ova prodaje - traktor. Penzija mala a muž prodao zemlju.
Bilo je to za vrijeme bitke na Neretvi...
Junačka partizanska vojska u šumi se odmarala izmedju dvije bitke...noc.
Čuju se samo zvijeri u daljini i stražari koji razmjenjuju lozinke.
Jedan stražar hoda izmedju zaspalih suboraca i traži druga za smjenu. Pridje jednome, prodrma ga i sav prenerazen uzvikne (naravno kroz šapat): "Pa to si Ti druze Tito!"
A Tito će kroz smiješak, očinski : "Neka, neka, mogu i ja jednom."
Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima, nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici.
Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravo odnijela lijevo stopalo i pita: "Boli li druže?"
"Boli, druže."- odgovara ovaj.
"Neka, neka,"- u šali će Tito.
Zagonetka
Šta je to što ima tri noge i tri ruke?
Odgonetka
Tito i njegov sin Žarko
Druže Tito, jebem ti Jovanku
što ti nisu kuruzi po banku,
več po stoju,
jebo majku svoju!
Obrad Bijeljac (umro 1992, radi toga odležao ukupno 16 godina u Zenici)
Otišli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kuču na večeru.
Poslije aperitiva i priče u salonu, domačica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jos ni sjeli kako treba a Kardelj vec maznuo jedan veliki tanjir i metnuo ga ispod kosulje. Vidjela to Jovanka pa kaže Titu:
- "Joza, eno ga Kardelj mazn'o zlatni tanjir. Hocu i ja jedan!"
Tito poce da se vadi:
- "Čuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima zlatne tanjure. Ja sam osnivač pokreta nesvrstanih, največi sin naših naroda i narodnosti. Gdje ja da kradem tanjure po Bijeloj Kuči, molim te?"
Jovanka ni da čuje:
- "Hocu jedan tanjir, poješče mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu."
Gleda Tile... Šta ce? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo paznje i počne:
- "Cijenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali ja sam prije no što sam postao revolucionar i vodja komunista bio madjionicar."
Prisutni svi iznenadjeno gledaju, a Tile nastavlja:
- "Sada cu vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Joza se mirno zakopčava i nastavlja:
- "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prstom u njega, a Tile ce seretski:
- "Kod Kardelja je."
U toku bitke na Sutjesci, dotrčava kurir u Glavni štab:
"Druže Tito, pogin'o Sava Kovačević!"
Tito pogleda na sat i reće zaćudjeno:
"Ti Boga, zar je vec podne?"
Tito i visoki partijski funkcioneri voze se brodom po Dunavu. Kad su bili pored Smedereva, pita Tito: "Majku mu božiju, šta ovdje dobro uspeva?".
Svi prisutni uglas će na to: "Grožđe".
A Tito će: "Gvožđe!? Pa podignite jednu željezaru ovdje odmah!"
Desilo se to u onim poslijeratnim godinama, kad je puno djece ostalo bez roditelja i završilo po sirotistima. I tako Tito odluči da posjeti jedno od tih sirotišta i odnese toj djeci nesto na dar. Kako su to bila gladna vremena Tito odluči da bi najbolje bilo da djeci odnese jednu vrecu graha. Odgajatelji u sirotištu su vec načuli o toj posjeti i pripremili djecu na to.
- Dolazi nam Drug Tito i donosi nam vrecu graha, draga djeco, u znak zahvalnosti svatko mu mora izrecitirati po jednu pjesmicu.
Na dan posjete okupe se svi sa Titom i djeca mu stanu recitirati svoje pjesmice.
Jedan djecak je previše mislio na grah i nije uspio smisliti nikakav bolji recital nego:
- Svaki prdac naše riti pozdrav nek je Drugu Titi!
Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
"Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
"Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
"Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste," reče JBT
"Dobro; e, znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije u vezi sa tobom."
Došli Tito i Kardelj u Kinu na konferenciju, pa predstavi im se prevodilac.
"Dobal dlan, Ja slam Fau Chu Lee i tlo u plevodu znaci Sin Sedam Očeva"!
Pa eto ti Kardelj. "Jesam ti reko da nemože biti toliko žut samo od dva jajeta".
Nezadovoljni situacijom u ovoj raspadnutoj Jugoslaviji, dodju državni vodnici Drugu Titu!
"Pomagaj... Pomozi Titi..."
"Ih ma bježi bolan... nisam ni ja tolika budala!"
Letjeli Tito, Regan i Brežnjev u avionu.
Posle nekog vremena isturi Regan ruku iz aviona i kaže:
"Upravo letimo iznad Amerike."
"Kako znaš?" pitaju ga.
"Poznajem blagu klimu Kalifornije."
Posle izvjesnog vremena kaze Brežnjev: "Upravo letimo iznad Sibira."
"Kako znaš?"
"Sibirsku ostru klimu svako zna." Kratko posle toga uzvikne Tito: "Sarajevo-Baščaršija!!!"
"Otkud znaš tako precizno?" pitaju drugi.
"Pa... božiju ti majku, ukradoše mi sat!"
Posle rata šeta Tito ulicom i sretne stariju ženu, pa joj kaže: "SMRT FAŠIZMU, BAKO!!!"
Baka odgovara: "I TEBI SINKO, I TEBI!!!"
Bitka na Neretvi, glad, umor, sve se skupilo.
"Druže Tito, imamo neke sendviče, šta čemo sa njima!?"
"Podijeli ranjenicima!"
"A mi, šta čemo mi?"
"Čim predjemo Neretvu idemo kod Gojka na pivu i pećenje!"
Dok nam je "bravar" bio predsjednik sva su nam vrata bila otvorena.
Par dana nakon Titove smrti dodje Jovanka na njegov grob da malo posjedi. I odjednom začuje Titov glas iz dubine: "Jovanka, dovedi mi bijelog konja!"
Ona sva isprepadana pobjegne kroz hodnik i naleti na Stanu Dolanca te zapomaga: "Stane dodji da ovo čuješ!" I njh dvoje zajedno se primakoše grobu. I uto se Tito ponovo (ovaj put ljutito) oglasi: "Jovanka, rekao sam bijelog a ne nilskog konja!"
Bitka na Neretvi. Prilazi partizanka Mara Titu i rece:
- Druže Tito - imamo još samo 20 šniti kruha za jesti. Što da radimo?
Na to ce Drug Tito:
- Podijelite to ranjenicima. Mi cemo izdrzati! - Kad predjemo Neretvu skoknucemo do Gojka na janjetinu!
Ko je imao najtvrdju zadnjicu na svetu?
Jovanka Broz.
Kad je šutno, otpala mu noga.
Došao Cvijetin Mijatovic u Kucu Cveča da se pokloni senima druga Tita, kad zacu glas iz grobnice "Cvijetine, Cvijetine dovedi mi belog konja."
Na to se Cvijetin prenerazi, istrči iz Kuce Cveca I naleti na Staneta Dolanca. Kaže mu šta je I kako je, a Stane ce njemu: "Ta hajde da zajedno vidimo, Sigurno ti se učinilo".
Udjoše zajedno u Kucu Cveca kad se iz groba zacu glas: "Cvijetene, Cvijetene, belog konja, a ne NILSKOG KONJA!"
Sreli se Tito i Tudjman na onome svijetu.
Tudjman kaze Titu: "Zdravo diktatoru!"
A Tito odgovara: "Zdravo imitatoru!"
Kako je sahranjen drug Tito?
Sa desnom rukom na grlu, a levom na slicu.
- Zadužio sam vas dovde (desna ruka), možete da me uhvatite ovde(leva ruka)!
Bitka na Neretvi, ranjenika na sve strane. Pada noc i Partizani (sa drugom Titom na celu kolone) krisom prelaze preko pontonskog mosta, noseci ranjene drugove na slobodnu teritoriju.
Mirko: "U sto je ovaj tezak. Slavko, gleda li nas drug Tito?"
Slavko: "Ne gleda, eno ga na celu kolone, pusi cigaru..."
Mirko: "Onda bacamo na tri... 1... 2..."...
Sutjeska, mraz, puca drvo i kamen. TITO obilazi borce i nailazi na grupu koja je pronasla tocak kamiona, sece gumu i krece u "gozbu". Na to ce TITO:
- Borci, sta to radite
- Jedemo druze Tito, jedemo!
- Borci, guma je za ranjenike, vi jedite felnu!
Zasto u Kuci cveca cvece dobro napreduje? Djubre je plitko zakopano.
dons mi je mal dolg cajt par minut........ravn taprav cajt za tole spodaj....
Stvari, ki jih lahko pocnete, medtem ko cakate na zeno/punco v nakupovalnih
centrih:
* Vzemi 50 skatel kondomov ter jih nakljucno pomeci v vozicke, medtem ko ljudje ne gledajo.
* Na oddelku z urami nastavi vse budilke, da pricnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.
* Naredi crto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisca.
* Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tja, kjer je na tleh laminat.
* Postavi sotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da bos malo zadremal; povabi jih da ti se pridruzijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.
* Ko te prodajalec vprasa, ce ti lahko pomaga, pricni jokati ter ga
vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
* Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si cisti nos s prstom.
* Na oddelku za lov vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj, kje prodajajo tablete proti depresiji.
* Ko slisis sporocilo iz zvocnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrci roke in noge k sebi ter zakrici: "NE! Ze spet ti cudni glasovi."
* Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakrici:"Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."
Stvari, ki jih lahko pocnete, medtem ko cakate na zeno/punco v nakupovalnih
centrih:
* Vzemi 50 skatel kondomov ter jih nakljucno pomeci v vozicke, medtem ko ljudje ne gledajo.
* Na oddelku z urami nastavi vse budilke, da pricnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.
* Naredi crto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisca.
* Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tja, kjer je na tleh laminat.
* Postavi sotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da bos malo zadremal; povabi jih da ti se pridruzijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.
* Ko te prodajalec vprasa, ce ti lahko pomaga, pricni jokati ter ga
vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
* Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si cisti nos s prstom.
* Na oddelku za lov vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj, kje prodajajo tablete proti depresiji.
* Ko slisis sporocilo iz zvocnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrci roke in noge k sebi ter zakrici: "NE! Ze spet ti cudni glasovi."
* Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakrici:"Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."
KO TE USTAVI POLOCAJ
Poskusi vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:
1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da ga ne zanimas.
12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.
16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.
24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez resetko bozati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj, da sta se privezala.
26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.
27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32.Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav zeno in moje otroke!"
Poskusi vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:
1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da ga ne zanimas.
12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.
16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.
24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez resetko bozati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj, da sta se privezala.
26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.
27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32.Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav zeno in moje otroke!"
V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa,
> in sicer:
>
> prva faza: - stanovanjski
> druga faza: - prostorski
> tretja faza: - dnevnosobni
>
> 1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se
> povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi,
> pod mizo, na
> tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v
> vseh pozah in po celem stanovanju...
>
> 2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do
> sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno
> v postelji, vedno v
> spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...
>
> 3. faza: dnevno sobni seks traja od sedmega leta naprej (v
> določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je
> zadnja stopnja v
> razvoju spolnega ľivljenja med partnerjema, izgleda pa pribliľno
> takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini
> sobe,
> se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"
>
> in sicer:
>
> prva faza: - stanovanjski
> druga faza: - prostorski
> tretja faza: - dnevnosobni
>
> 1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se
> povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi,
> pod mizo, na
> tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v
> vseh pozah in po celem stanovanju...
>
> 2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do
> sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno
> v postelji, vedno v
> spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...
>
> 3. faza: dnevno sobni seks traja od sedmega leta naprej (v
> določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je
> zadnja stopnja v
> razvoju spolnega ľivljenja med partnerjema, izgleda pa pribliľno
> takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini
> sobe,
> se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"
>
sam zato ker se mi zdi dobra -pa dekleta ne zamerit Crying or Very sad
Vse samo če bi imela K.......
Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper,
formulo in tenis... Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela K****
Vse samo če bi imela K.......
Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper,
formulo in tenis... Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela K****
KMEČKA LOGIKA
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel
ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer,
mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali,
Omega švicarsko
uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in
vpraša pastirja:>Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?<
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac
in reče: >Rajtam, da !<
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični
modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System),
odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150
strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in
reče: >Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.<
Pastir odgovori: >Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.<
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša:
>>No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?<
Mladenič odvrne: >Seveda!<
Pastir na hitro reče: >Ti si svetovalec v slovenski vladi.<
>>Natanko tako! Kako pa veš?< vpraša mladenič.
>>Zelo enostavno,< odgovori pastir.
>>Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne ves ničesar in si zato močno želim, da mi
vrneš mojega psa!?<
_________________
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel
ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer,
mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali,
Omega švicarsko
uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in
vpraša pastirja:>Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?<
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac
in reče: >Rajtam, da !<
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični
modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System),
odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150
strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in
reče: >Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.<
Pastir odgovori: >Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.<
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša:
>>No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?<
Mladenič odvrne: >Seveda!<
Pastir na hitro reče: >Ti si svetovalec v slovenski vladi.<
>>Natanko tako! Kako pa veš?< vpraša mladenič.
>>Zelo enostavno,< odgovori pastir.
>>Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne ves ničesar in si zato močno želim, da mi
vrneš mojega psa!?<
_________________
Mujo vodi dva psa u setnju. Sretne ga Suljo i kaze:"Bas su
lijepi. Jeli
ih sam kupas?"
Mujo:"Ovog da"
Suljo:"A ovog drugog?"
Mujo:"I njega"
Suljo:"A vodis li ih veterinaru?"
Mujo:"Ovog da"
Suljo:"A ovog drugog?"
Mujo:"I njega"
Suljo:"Ma sto me zajebavas? Ja te fino pitam, a ti mi
govoris prvo za
jednog psa, pa za drugog"
Mujo:"To je zato sto je ovaj pas moj"
Suljo:"A ovaj drugi?"
Mujo:"I on"
lijepi. Jeli
ih sam kupas?"
Mujo:"Ovog da"
Suljo:"A ovog drugog?"
Mujo:"I njega"
Suljo:"A vodis li ih veterinaru?"
Mujo:"Ovog da"
Suljo:"A ovog drugog?"
Mujo:"I njega"
Suljo:"Ma sto me zajebavas? Ja te fino pitam, a ti mi
govoris prvo za
jednog psa, pa za drugog"
Mujo:"To je zato sto je ovaj pas moj"
Suljo:"A ovaj drugi?"
Mujo:"I on"
Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo, sledil
je le še zadnji test...
Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred
njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...
Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček..
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega
očiščenja...
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral...
Zvonček je ostal tiho...
Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho..
Potem pa je prišla do dvanajstega...
Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se
je snel s tiča in zvenketajoč odletel po tleh.
Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvonček...
In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......
je le še zadnji test...
Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred
njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...
Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček..
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega
očiščenja...
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral...
Zvonček je ostal tiho...
Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho..
Potem pa je prišla do dvanajstega...
Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se
je snel s tiča in zvenketajoč odletel po tleh.
Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvonček...
In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......
Šoferski
Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze, kaj pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..
Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze, kaj pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
> > Peljes se v formuli 1, pred tabo je podmornica, za tabo pa vesoljska
> ladja!
> >
> > Nagradno vprasanje: Kako se resis iz tega???
> >
> >
> > Malo razmisli, ce pa ti nic pametnega na pride na misel, zarolaj
> > malo nizje...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Reces cigotu, da ustavi ringelspil...
> ladja!
> >
> > Nagradno vprasanje: Kako se resis iz tega???
> >
> >
> > Malo razmisli, ce pa ti nic pametnega na pride na misel, zarolaj
> > malo nizje...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Reces cigotu, da ustavi ringelspil...
>Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo
zahvalijo.
>Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
>"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
>''Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puš''co."
>"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
zahvalijo.
>Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
>"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
>''Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puš''co."
>"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost