ta pa je dobra 
opica in pes - kdo naredi več trebušnjakov
malo smeha
Sex in the Dark
There was this couple that had been married for 20 years.
Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him out of this crazy habit
So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator!
Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic.
"You impotent *******," She screamed at him, "How could you be lying to me all of these years?
You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . you explain the kids."
LP Franci
There was this couple that had been married for 20 years.
Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him out of this crazy habit
So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator!
Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic.
"You impotent *******," She screamed at him, "How could you be lying to me all of these years?
You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . you explain the kids."
LP Franci
Wine,Women&LandRovers*Not necessarly in that order
PAMETEN DOKTOR
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz
gostilne pretepe.
Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
To počnite, dokler NE gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, DA ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz
gostilne pretepe.
Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
To počnite, dokler NE gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, DA ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
LEKARNA:
En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je enračunalnik, ki
lahko
diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat ceneje od katerega koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bo takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese
pet
dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi
naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmiljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmeati računalnik. Tako je v kozarec zmeal
malo
vode iz
pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje ene, urina svoje hčerke, na koncu pa
je
se
masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato je el spet v lekarno in nalil meanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.
Čez nekaj časa dobi malo dalji izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
** Va pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa ena je noseča. Otrok ni va. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!
*******************************************
Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"
En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je enračunalnik, ki
lahko
diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat ceneje od katerega koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bo takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese
pet
dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi
naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmiljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmeati računalnik. Tako je v kozarec zmeal
malo
vode iz
pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje ene, urina svoje hčerke, na koncu pa
je
se
masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato je el spet v lekarno in nalil meanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.
Čez nekaj časa dobi malo dalji izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
** Va pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa ena je noseča. Otrok ni va. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!
*******************************************
Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"
V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan.
Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo
je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla
jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..." "Kako?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se
pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!" "Velja!"
Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in
v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"
Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo
je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla
jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..." "Kako?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se
pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!" "Velja!"
Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in
v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac reče njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso reče njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac reče njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoče li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso če:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso reče njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac reče njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoče li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso če:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Extremely anti diesel guy
It's better been judged by 12 then carried by 6.
It's better been judged by 12 then carried by 6.
-
marolt 4x4
- Prispevkov: 2883
- Pridružen: Sr Avg 06, 2003 8:16 am
- Kraj: Mozirje
- Kontakt:
> U salonu automobila:
>
> "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
>
> "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
>
> "Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
>
> "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sediš ta... Ima i dodatno
> dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
> vecoj brzini možete i da letite..."
>
> "Jel' vi to mene zajebavate!?"
>
> "Pa... prvi ste počeli...
>
> "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
>
> "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
>
> "Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
>
> "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sediš ta... Ima i dodatno
> dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
> vecoj brzini možete i da letite..."
>
> "Jel' vi to mene zajebavate!?"
>
> "Pa... prvi ste počeli...
VSE SE ZAČNE Z MIGRENO ...
Mož in zena sta se zelela skupaj udeleziti pustne
zabave, a je zena z migreno oblezala v postelji. Moz se je zvecer
oblekel v kostum in se poslovil od svoje zene.
Zena je zaspala, toda, ko se je sredi noci prebudila
je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odlocila se je, se
oblekla v kostum in odsla na zabavo.
Vedela je, da njen moz ne pozna njenega kostuma,
zato se je zabavala ob gledanju moza, kako se vrti okoli
zenske druzbe in jih osvaja.
Koncno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples
in se tesno privil ob njo.
Ze po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo
spalnico, kjer sta se predala seksualnim uzitkom.
Po seksu je takoj zapustila sobo in odsla
domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo.
Ko se je domov vrnil moz, ga je vprasala: "Si se zabaval?"
"Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgocasno! Odsel
sem k prijatelju Marku, ki je imel druzbo pokerasev in sem tam
kartal celo noc. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je zelel iti
na pustovanje."
***************************************************+
> V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
> Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka
> taksista po rami.
> Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še
> v
> zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje
> le
> uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
> Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da
> vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
> Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je
> moj
> prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
Mož in zena sta se zelela skupaj udeleziti pustne
zabave, a je zena z migreno oblezala v postelji. Moz se je zvecer
oblekel v kostum in se poslovil od svoje zene.
Zena je zaspala, toda, ko se je sredi noci prebudila
je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odlocila se je, se
oblekla v kostum in odsla na zabavo.
Vedela je, da njen moz ne pozna njenega kostuma,
zato se je zabavala ob gledanju moza, kako se vrti okoli
zenske druzbe in jih osvaja.
Koncno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples
in se tesno privil ob njo.
Ze po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo
spalnico, kjer sta se predala seksualnim uzitkom.
Po seksu je takoj zapustila sobo in odsla
domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo.
Ko se je domov vrnil moz, ga je vprasala: "Si se zabaval?"
"Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgocasno! Odsel
sem k prijatelju Marku, ki je imel druzbo pokerasev in sem tam
kartal celo noc. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je zelel iti
na pustovanje."
***************************************************+
> V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
> Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka
> taksista po rami.
> Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še
> v
> zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje
> le
> uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
> Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da
> vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
> Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je
> moj
> prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
Mladi dihur
Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima živalica smili, se odlocita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi? Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato žena vprasa: "Kaj pa smrad?"
In mož odgovori: "Stisni mu nosek !!!!"
Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima živalica smili, se odlocita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi? Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato žena vprasa: "Kaj pa smrad?"
In mož odgovori: "Stisni mu nosek !!!!"
Ten Stupid Things men do...
...to mess up their four wheel drive
• 1 ignoring wheel cheat
(men know - friends are important -- tires are good friends - treat them well)
• 2 using too much speed or power
(many times, faster than too slow is too fast)
• 3 steering at standstill
(power steering is a wonderful tool to break tie rods etc)
• 4 using the clutch the same way as on pavement
(if you don't know what "starting in gear" means and you still use the clutch to regulate speed - see "A smart thing some men do" below )
• 5 following one's gut feeling
(most likely it'll be wrong - humans have no genetic imprint for driving cars yet)
• 6 straddling obstructions
(men should know - they would not take anything high between their legs either)
• 7 rushing through water
(humans want to rush away from danger and get in trouble in the process)
• 8 keeping thumbs in steering wheel
(bruised or broken thumbs really hurt)
• 9 hanging head out of window
(makes you "feel" you are in control - but you'll miss potential danger on the other side)
• 10 using 4WD after getting stuck
(now that is really stupid!)
...to mess up their four wheel drive
• 1 ignoring wheel cheat
(men know - friends are important -- tires are good friends - treat them well)
• 2 using too much speed or power
(many times, faster than too slow is too fast)
• 3 steering at standstill
(power steering is a wonderful tool to break tie rods etc)
• 4 using the clutch the same way as on pavement
(if you don't know what "starting in gear" means and you still use the clutch to regulate speed - see "A smart thing some men do" below )
• 5 following one's gut feeling
(most likely it'll be wrong - humans have no genetic imprint for driving cars yet)
• 6 straddling obstructions
(men should know - they would not take anything high between their legs either)
• 7 rushing through water
(humans want to rush away from danger and get in trouble in the process)
• 8 keeping thumbs in steering wheel
(bruised or broken thumbs really hurt)
• 9 hanging head out of window
(makes you "feel" you are in control - but you'll miss potential danger on the other side)
• 10 using 4WD after getting stuck
(now that is really stupid!)
Pred EUR sem bil SIT!
Pet zelo pomembnih točk za moške:
1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati.kuhati in ima službo
2.Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh
3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji zaupaš in ti ne laže
4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj
5. Najbolj pomembno pa je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj
Lp
1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati.kuhati in ima službo
2.Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh
3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji zaupaš in ti ne laže
4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj
5. Najbolj pomembno pa je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj
Lp
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 5 gostov