16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli.
Sin pravi : "Ata, moral me boš razumeti, danes sem izgubil nedolžnost."
Ata ponosno : "O, sin, sedi, da se po moško pogovoriva !"
Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."
malo smeha
ŽENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DEČKU,
ŽENA - DA SAMO MUŽU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
**************************************************- ******************
ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A
MAJMUN SA ŽENOM!
**************************************************- ******************
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ŽENE I DRŽAVE?
DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA,
A ŽENU OD PRIJATELJA !
**************************************************- ******************
ŠTO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POČNE KURČITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
**************************************************- ******************
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S
PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE
SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.
**************************************************- ******************
OPTUŽILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU. PITAJU GA NA SUDU
ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
**************************************************- ******************
SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U SUSJEDSTVU.
**************************************************- ******************
ŽENE SU RODJENI VOZAČI: PRVO TE UPALE,
ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
I NA KRAJU ZAOBILAZE.
**************************************************- *****************
PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK.
ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"
ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"
ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAŠ"
ONA :"KAD PORASTEM IMATI ČU IH STO, A TI JEDNOG!"
**************************************************- ******************
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN. MOLIM NAZOVITE KASNIJE." A FATA ČE :
"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"
**************************************************- ******************
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAŠ?", UPITA
ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA ŠTO TE BRIGA KOJOM BRZINOM SE JA PEREM !"
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DEČKU,
ŽENA - DA SAMO MUŽU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
**************************************************- ******************
ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A
MAJMUN SA ŽENOM!
**************************************************- ******************
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ŽENE I DRŽAVE?
DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA,
A ŽENU OD PRIJATELJA !
**************************************************- ******************
ŠTO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POČNE KURČITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
**************************************************- ******************
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S
PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE
SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.
**************************************************- ******************
OPTUŽILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU. PITAJU GA NA SUDU
ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
**************************************************- ******************
SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U SUSJEDSTVU.
**************************************************- ******************
ŽENE SU RODJENI VOZAČI: PRVO TE UPALE,
ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
I NA KRAJU ZAOBILAZE.
**************************************************- *****************
PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK.
ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"
ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"
ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAŠ"
ONA :"KAD PORASTEM IMATI ČU IH STO, A TI JEDNOG!"
**************************************************- ******************
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN. MOLIM NAZOVITE KASNIJE." A FATA ČE :
"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"
**************************************************- ******************
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAŠ?", UPITA
ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA ŠTO TE BRIGA KOJOM BRZINOM SE JA PEREM !"
Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
Tegale mi je pa poslal prijatelj - našel ga je pa na nekem hrvaškem forumu:
"
Hrvat pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte sto je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...
Sud: Optuzeni, kolovoz je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisča, auto se zanio i...
Sud: Kisa nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
"
No, a vam gre na smeh?
LP Miran
"
Hrvat pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte sto je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...
Sud: Optuzeni, kolovoz je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisča, auto se zanio i...
Sud: Kisa nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
"
No, a vam gre na smeh?
LP Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
RACUN:
- olje, 3 litre: 6,25 EUR
- delo: 4,17 EUR
- casopis: 0,62 EUR
- kavica: 0,62 EUR
skupaj: 11,66 EUR
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka.Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem.
Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
Racun:
- olje, 5 litrov: 10,43 EUR
- gedore: 8,34 EUR
- diseca smrekica: 0,83 EUR
- pivo, 12 plocevink: 10,01 EUR
- kazen:166,91 EUR
- lezarina avta: 41,72 EUR
skupaj: 238,24 EUR (brez papirnatih robckov)
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
RACUN:
- olje, 3 litre: 6,25 EUR
- delo: 4,17 EUR
- casopis: 0,62 EUR
- kavica: 0,62 EUR
skupaj: 11,66 EUR
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka.Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem.
Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
Racun:
- olje, 5 litrov: 10,43 EUR
- gedore: 8,34 EUR
- diseca smrekica: 0,83 EUR
- pivo, 12 plocevink: 10,01 EUR
- kazen:166,91 EUR
- lezarina avta: 41,72 EUR
skupaj: 238,24 EUR (brez papirnatih robckov)
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
lp zuki
slayer napisal/-a:Hahaha.
a je to vic ali šala?
Uslužbenka: "Dober dan, kaj lahko storim za vas?"
Stranka: "En posrani račun mi odprite."
Uslužbenka: "Prosim? Verjetno Vas nisem prav razumela!"
Stranka: "Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!"
Uslužbenka: "Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano."
Stranka: "Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj
bi rad samo odprl en klinčev račun!!!"
Uslužbenka: "Mislim, da bom poklicala direktorja banke ..."
Uslužbenka stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in
nato se oba vrneta do stranke.
Direktor: "Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem?"
Stranka: "Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!"
Direktor: "... in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme??!!"
Dnevnik blondinke;
30.10.2008
Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
30.10.2008
Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
Kako deluje borza
Nekoč je v neko vas prišel človek in vaščanom ponudil $10 za vsako opico, ki jo bodo ulovili. Glede na to, da je bilo v njihovi okolici polno opic, so se vaščani odpravili na lov. Mož je nato od njih kupil na stotine opic in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali loviti.
Nato je mož ponudil $20 za vsako opico. Vaščani so se zopet podali na lov.
Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju.
Ponudbo je povečal na $25 in opic je ostalo tako malo, da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno opico.
Mož je potem objavil, da vsako opico kupi za $50!! Vendar je moral v mesto zaradi posla in za odkup opic pooblastil svojega pomočnika. Ker šefa ni bilo je pomočnik rekel vaščanom:
>Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral mož. Prodam vam jih za
>$35
in ko se vrne iz mesta, mu jih prodajte za $50 vsako<.
Vaščani so res zbrali vse svoje prihranke in kupili vse opice. A nikoli večniso videli niti moža, niti njegovega pomočnika, edino vse polno opic!!
Sedaj malo bolje razumeš kako deluje Wall Street!!
Nekoč je v neko vas prišel človek in vaščanom ponudil $10 za vsako opico, ki jo bodo ulovili. Glede na to, da je bilo v njihovi okolici polno opic, so se vaščani odpravili na lov. Mož je nato od njih kupil na stotine opic in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali loviti.
Nato je mož ponudil $20 za vsako opico. Vaščani so se zopet podali na lov.
Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju.
Ponudbo je povečal na $25 in opic je ostalo tako malo, da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno opico.
Mož je potem objavil, da vsako opico kupi za $50!! Vendar je moral v mesto zaradi posla in za odkup opic pooblastil svojega pomočnika. Ker šefa ni bilo je pomočnik rekel vaščanom:
>Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral mož. Prodam vam jih za
>$35
in ko se vrne iz mesta, mu jih prodajte za $50 vsako<.
Vaščani so res zbrali vse svoje prihranke in kupili vse opice. A nikoli večniso videli niti moža, niti njegovega pomočnika, edino vse polno opic!!
Sedaj malo bolje razumeš kako deluje Wall Street!!
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
-Odpri sef!
-Napako delate! se upira ona.
-Nič te nisem vprašal! Odpri!
-Končno se ona loti sefa.
-Ampak res ste se zmotili.
-A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!
-Končno deklina odpre sef semenske banke.
-Vidiš tisto največo flaško tam?
-Aha
-Vzemi jo in jo popij!
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
-No, vidiš Majči, da lahko! Samo nočeš
Dekletu zagrozi s pištolo:
-Odpri sef!
-Napako delate! se upira ona.
-Nič te nisem vprašal! Odpri!
-Končno se ona loti sefa.
-Ampak res ste se zmotili.
-A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!
-Končno deklina odpre sef semenske banke.
-Vidiš tisto največo flaško tam?
-Aha
-Vzemi jo in jo popij!
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
-No, vidiš Majči, da lahko! Samo nočeš
To je resnicno 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski
fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil
tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi
preko interneta.
Vprasanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali
endotermen (absorbira toploto)?
Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega
zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se
stiskajo) ali katero drugo varianto...
Eden izmed studentov pa je napisal sledece:
"Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse
prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo,
da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus
povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo
nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev
trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo
se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo
dus eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem
zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna
rast velikosti s stevilom prispelih dus.
To nam ponuja torej dve moznosti:
Teorija 1)
Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki
prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo
pekel eksplodiral.
Teorija 2)
Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta
toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.
Katera od obeh moznosti je torej prava?
Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika
in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz stabo spala!' in z
ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija
stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so
preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje
tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!'
Ta student je edini dobil 10!
fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil
tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi
preko interneta.
Vprasanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali
endotermen (absorbira toploto)?
Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega
zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se
stiskajo) ali katero drugo varianto...
Eden izmed studentov pa je napisal sledece:
"Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse
prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo,
da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus
povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo
nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev
trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo
se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo
dus eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem
zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna
rast velikosti s stevilom prispelih dus.
To nam ponuja torej dve moznosti:
Teorija 1)
Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki
prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo
pekel eksplodiral.
Teorija 2)
Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta
toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.
Katera od obeh moznosti je torej prava?
Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika
in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz stabo spala!' in z
ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija
stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so
preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje
tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!'
Ta student je edini dobil 10!
The price of freedom is responsibility, but it's a bargain, because freedom is priceless. ~ Hugh Downs
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'',
pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo
prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste
en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji
teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'',
pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo
prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste
en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji
teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
MNZ JE prevzela nova ministrica Katarina KRESAL in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.
Policist - KRESALČEK
Tonfa (pendrek) - KRESALNIK
Uporaba fizične sile, storiti silo - KRESNITI, KRESNITI GA
Službena pištola - SAMOKRES
Policijski piknik - KRESOVANJE
Službeno vozilo (Marica) - KATARINCA
Leteča (prometna policija) - KRESNIČKE
Policist - KRESALČEK
Tonfa (pendrek) - KRESALNIK
Uporaba fizične sile, storiti silo - KRESNITI, KRESNITI GA
Službena pištola - SAMOKRES
Policijski piknik - KRESOVANJE
Službeno vozilo (Marica) - KATARINCA
Leteča (prometna policija) - KRESNIČKE
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 97 gostov