orko dijo še mene je zabolelo 
Afro mindža.......
http://www.youtube.com/watch?v=BEtIoGQxqQs
malo smeha
trening za sovoznike na hardu da bodo hitrejši pri zajlanju.... 
http://www.youtube.com/watch?v=1KGbjha9 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=1KGbjha9 ... re=related
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi
covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim
ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo.
- Ma nist ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim
ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo.
- Ma nist ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva. Posto nije imao dovoljno
para, uzme najjeftinijeg... Kineza. Nakon par dana dobije pismo:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee
para, uzme najjeftinijeg... Kineza. Nakon par dana dobije pismo:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee
lp zuki
Moski se je odlocil, da bo v kratkem casu izgubil vecje stevilo
kilogramov. Ko je razmisljal, kako bi mu to uspelo, je v casopisu opazil
oglas, ki je obljubljal prav to. Srecen nad svojim odkritjem je poklical
podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kg."
Naslednji dan na vrata potrka 19- letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaske copate in okoli vratu napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Brez
pomislekov se zazene za njo ter jo po nekaj km popolnoma izcrpan le
dohiti in si jo privosci z zadnjimi mocmi. Enako se ponovi se naslednja
dva dneva. Cetrti dan tehta natancno 5 kg manj, tako kot so mu obljubili.
Navdusen poklice podjetje in naroci petdnevni program "Izgubi 10 kg!" Kot
pri prvem programu, naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih
odpre, se pred njim bohota najlepsa zenska, na sebi pa ima le tekaske
copate in napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Moski oddirja za njo. Ker je
dekle v odlicni formi, potrebuje kar nekaj casa, da jo ulovi, a je seks z
njo vreden vseh naporov. V naslednjih stirih dneh se rutina ponovi in
moski veselo ugotovi, da je shujsal za 10 kg. Odloci se, da bo tokrat sel
do konca in naroci se 7- dnevni program "Izgubi 20 kg!"
"Ste prepricani?" ga vprasa receptorka pri podjetju.
"To je nas najtezji program."
"Popolnoma," odgovori navdusen moski.
No, tako naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih odpre pred
sabo zagleda misicastega crnca, ki na sebi nima nicesar razen roza
tekaskih copat, okoli vratu pa napis:
"Ce te ujamem, si moj!"
kilogramov. Ko je razmisljal, kako bi mu to uspelo, je v casopisu opazil
oglas, ki je obljubljal prav to. Srecen nad svojim odkritjem je poklical
podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kg."
Naslednji dan na vrata potrka 19- letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaske copate in okoli vratu napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Brez
pomislekov se zazene za njo ter jo po nekaj km popolnoma izcrpan le
dohiti in si jo privosci z zadnjimi mocmi. Enako se ponovi se naslednja
dva dneva. Cetrti dan tehta natancno 5 kg manj, tako kot so mu obljubili.
Navdusen poklice podjetje in naroci petdnevni program "Izgubi 10 kg!" Kot
pri prvem programu, naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih
odpre, se pred njim bohota najlepsa zenska, na sebi pa ima le tekaske
copate in napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Moski oddirja za njo. Ker je
dekle v odlicni formi, potrebuje kar nekaj casa, da jo ulovi, a je seks z
njo vreden vseh naporov. V naslednjih stirih dneh se rutina ponovi in
moski veselo ugotovi, da je shujsal za 10 kg. Odloci se, da bo tokrat sel
do konca in naroci se 7- dnevni program "Izgubi 20 kg!"
"Ste prepricani?" ga vprasa receptorka pri podjetju.
"To je nas najtezji program."
"Popolnoma," odgovori navdusen moski.
No, tako naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih odpre pred
sabo zagleda misicastega crnca, ki na sebi nima nicesar razen roza
tekaskih copat, okoli vratu pa napis:
"Ce te ujamem, si moj!"
**Punica**
>
> - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
> Šuti sine i dodavaj metke!
>
> **Engleski jezik**
>
> Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
> - Yesss
>
> **Zanimanje**
>
> Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
> - Pomoćni bagerist.
> - A što vam je to?
> - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
>
> ** ****Baterije**
>
> Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
> Urar će plavuši:
> - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
> Plavuša potom vikne:
> - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
>
> **Vibrator**
>
> Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
> - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
> - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
>
> **Lovački psi**
>
> Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
> Zato što su mu dosadile lovačke priče.>
> **Čekićem po prstu**
>
> - Zašto plačeš sine?
> - Tata se udario u prst čekićem.
> - Pa zašto ti plačeš?
> - Prvo sam se smijao!** **
>
> **Loše vijesti**
>
> - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
> - Recite, doktore!
> - Ostao vam je samo još jedan dan života.
> - Strašno! Što može biti gore od toga?
> - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon
>
> **Krivotvorina**
>
> Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
> - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
> - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
>
> **Na sudu**
>
> - Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
> - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! ** **
>
> **Posao**
>
> Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
> - Jesi li me vidio?
> - Jesam!?
> Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
> - Jesi li me vidio?
> - Nisam, ali moja punica je!
>
> **Iskustvo**
>
> Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
> - Gdje si to naučila?
> Ona će:
> - Gledala sam pornofilmove.
> - Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
>
> **Golotinja na Braču**
>
> Pita naturistica ugostitelja na Braču:
> - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
> - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
>
> **Omiljeni grad**
>
> Koji je grad omiljen Zagorcima?
> - Vinograd
>
> **Doček**
>
> - Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
> - Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
>
> **Zemlja**
>
> Pita mali Mujica tatu:
> - Tata, zašto se Zemlja okreće?
> Mujo se malo zamisli pa kaže:
> - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
> onu moju rakiju?
>
> **Sličnosti**
>
> Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
> ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
>
>
> - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
> Šuti sine i dodavaj metke!
>
> **Engleski jezik**
>
> Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
> - Yesss
>
> **Zanimanje**
>
> Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
> - Pomoćni bagerist.
> - A što vam je to?
> - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
>
> ** ****Baterije**
>
> Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
> Urar će plavuši:
> - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
> Plavuša potom vikne:
> - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
>
> **Vibrator**
>
> Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
> - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
> - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
>
> **Lovački psi**
>
> Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
> Zato što su mu dosadile lovačke priče.>
> **Čekićem po prstu**
>
> - Zašto plačeš sine?
> - Tata se udario u prst čekićem.
> - Pa zašto ti plačeš?
> - Prvo sam se smijao!** **
>
> **Loše vijesti**
>
> - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
> - Recite, doktore!
> - Ostao vam je samo još jedan dan života.
> - Strašno! Što može biti gore od toga?
> - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon
>
> **Krivotvorina**
>
> Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
> - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
> - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
>
> **Na sudu**
>
> - Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
> - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! ** **
>
> **Posao**
>
> Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
> - Jesi li me vidio?
> - Jesam!?
> Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
> - Jesi li me vidio?
> - Nisam, ali moja punica je!
>
> **Iskustvo**
>
> Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
> - Gdje si to naučila?
> Ona će:
> - Gledala sam pornofilmove.
> - Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
>
> **Golotinja na Braču**
>
> Pita naturistica ugostitelja na Braču:
> - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
> - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
>
> **Omiljeni grad**
>
> Koji je grad omiljen Zagorcima?
> - Vinograd
>
> **Doček**
>
> - Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
> - Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
>
> **Zemlja**
>
> Pita mali Mujica tatu:
> - Tata, zašto se Zemlja okreće?
> Mujo se malo zamisli pa kaže:
> - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
> onu moju rakiju?
>
> **Sličnosti**
>
> Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
> ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
>
Subject: Odgovor na pritožbo-Renault
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the
"mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta",
"Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis
reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the
"mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta",
"Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis
reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 74 gostov