malo smeha
Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča.
Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."
Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
Ribič
Jure pozvoni pri starših svoje punce:
"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
"Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"
"Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"
"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
"Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"
"Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"
id rather die in a Land Rover than live in a Kia
ALUMINIJASTE OGRAJE
ALUMINIJASTE OGRAJE
Ravnanje glave
Trdo delo ni še nikogar ubilo....toda zakaj tvegati!!!
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
> Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"
> Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
Ustavi hrvaški carinik slovenca na meji z standardnim vprašanjem: "kaj imate za prijaviti?"
odgovor slovenca: "nič, se ne bomo zadrževali na hrvaškem.... samo potujemo skozi vašo državo!"
naslednje vprašanje carinika: "kam pa potujete, če ni skivnost?"
vesel slovenski odgovor: " mi potujemo v južno afriko !! kaj pa vi ??"
Referendumsko vprašanje za arbitražni sporazum :
Zakaj Slovenci leta 2010 ne bomo letovali na Hrvaškem?
Ker bomo v Južni Afriki!
odgovor slovenca: "nič, se ne bomo zadrževali na hrvaškem.... samo potujemo skozi vašo državo!"
naslednje vprašanje carinika: "kam pa potujete, če ni skivnost?"
vesel slovenski odgovor: " mi potujemo v južno afriko !! kaj pa vi ??"
Referendumsko vprašanje za arbitražni sporazum :
Zakaj Slovenci leta 2010 ne bomo letovali na Hrvaškem?
Ker bomo v Južni Afriki!
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
V službi se pri kofetu menita kolegici:
"Kakšen sex pa si imela včeraj?"
>Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?
"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.
Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
-Kakšen sex pa si imel včeraj?
>Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?
"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.
_________________
"Kakšen sex pa si imela včeraj?"
>Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?
"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.
Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
-Kakšen sex pa si imel včeraj?
>Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?
"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.
_________________
Okupile se životinje na vrhu največeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.
Među njima lav koji reće:
"Onaj tko bude skočio dole, dobiče moju najljepšu lavicu da je jednom
opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreči nista. Odjednom se začu nekakav
nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se netko polako penje uz liticu. Prilika
je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku, polako vrača
svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta pošto dođe k sebi reće:
"Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaču mater onom tko me je
gurnuo!"
Među njima lav koji reće:
"Onaj tko bude skočio dole, dobiče moju najljepšu lavicu da je jednom
opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreči nista. Odjednom se začu nekakav
nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se netko polako penje uz liticu. Prilika
je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku, polako vrača
svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta pošto dođe k sebi reće:
"Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaču mater onom tko me je
gurnuo!"
LP by Jereb
Pitaju
malog Ivicu: "Ivice, jel' voliš tatu??" -"Ne volim." -"A zašto?" -"Jer
je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma." -"A dali voliš
mamu?" -"Ne volim". -"A zašto?" -"Pa ona je stalno sa susjedama na kavi
i nikad je nema doma." -"Pa koga onda ti voliš, Ivice??" -"Hrvatsku
nogometno reprezentaciju! Oni... NE IDU NIGDJE!!!"
malog Ivicu: "Ivice, jel' voliš tatu??" -"Ne volim." -"A zašto?" -"Jer
je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma." -"A dali voliš
mamu?" -"Ne volim". -"A zašto?" -"Pa ona je stalno sa susjedama na kavi
i nikad je nema doma." -"Pa koga onda ti voliš, Ivice??" -"Hrvatsku
nogometno reprezentaciju! Oni... NE IDU NIGDJE!!!"
LP by Jereb
Matematika
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
LP by Jereb
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti
tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti
tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"
LP by Jereb
Francel ma fičota in mu zjutraj,ko mora na šiht ne vžge,
Vergla in ponavlja:
"jebemti boga fičo vžgi",
pa nič,
spet:
"jebem ti boga fičo vžgi"
Pride mimo župnik in prav:
"Ja francel ne smeš tako preklinjat",
Pa prav Francel:
"ja kaj pa naj če ne vžge"
Pa rav župnik:
"Ja reci bog pomagaj fičo vžgi"
in res Francel vergla in ponavlja:
"bog pomagaj fičo vžgi"
in fičo res vžge
pa prav župnik:
"jebem ti boga če neb vidu neb verjel"
Vergla in ponavlja:
"jebemti boga fičo vžgi",
pa nič,
spet:
"jebem ti boga fičo vžgi"
Pride mimo župnik in prav:
"Ja francel ne smeš tako preklinjat",
Pa prav Francel:
"ja kaj pa naj če ne vžge"
Pa rav župnik:
"Ja reci bog pomagaj fičo vžgi"
in res Francel vergla in ponavlja:
"bog pomagaj fičo vžgi"
in fičo res vžge
pa prav župnik:
"jebem ti boga če neb vidu neb verjel"
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 48 gostov